【不想写日期了
我已经不记得自己杀了多少个人，也不清楚这些人的罪恶重量是否到达了收割生命的要求，但我知道为了那个未来我必须要这样做。
在之前，做恨是我捕捉愉悦那抹情绪的唯一方式，现在又多了一个。
本来还想继续问的，但精明的小变态非要我奖励他。
乱七八糟日记本
……
可项家带了那么浩浩荡荡的一群人来，却只看到了他母亲冰冷的尸体，不仅没有平复民怨，还被质疑是在杀人灭口。
在书写中思考，在思考中自省，这是这个本子的用途。】
幸好小羊天天紧盯着我。
他能存活下去，全靠自己顽强的生命力。
她把真正的爱带给了我，让我能够清晰地区分爱与暴力的界限，而不把二者混为一谈。
还是认真对待一下吧，特意问了小变态准确的信息。
他在那几年的观看中，产生了被注视、被接触的渴望，也对爱形成了畸形的认知。
在那片封闭空间里，只要那个人不出现，我们就会成为世界上最幸福的一对母女。
我只希望能在我厌倦前，能够再一次见到她。
在不同世界里穿梭就好像带着记忆的一次次轮回，只不过我没渡过忘川河，也没喝过孟婆汤。
她们本该拥有灿烂的一生，被憎恨也是应该的。
果然，人越变态，越容易在这个畸形的世界里感受到快乐。
我知道他在害怕什么。
作者：禹乔
昨晚贤者时间里，与项褚聊了会天，问起了他的过往。
我和项褚是带着原罪出生的，是剥夺了她们自由的凶手之一。
项褚从小到大都没有感受过真正的爱，可我感受过来自母亲的爱。
这令我想起了斯德哥尔摩综合症。
我的母亲同项褚的母亲一样拥有着柔弱的外表，但她却拥有着无比坚韧的内核。
我反思，上个世界对我的影响的确很大。
项褚说他的母亲是一朵被娇养的蔷薇。
他们都在笑，说着过去的话，只是我却记不清他们的脸了。
他说他的母亲本来也想把他带走，但不知道为什么最后还是放弃了。
杀人的快感甚至远超于做恨。
【联邦2092年4月24日，晴转多云
刚刚做了一个梦，又梦见了他们，荀隐，宝乐，灌娘，轻歌……
【9月31日，好像是阴天
她一开始不太擅长做饭，做的土豆炖牛腩都糊锅了，还是没有炖到味。
它教会了我什么是“责任”，却也让我满手血腥。
她会温柔地哄我起床，会温柔地摸我的头发，会给我讲着各种各样的童话故事，会教会我如何认知世界万物……
暴力不能让我感觉到快乐，只会让我感觉到憋屈。
项褚说，在他被囚于地下的时候，他的母亲大多数时候都是精神涣散的，那个时候他是安全的。一旦她清醒过来，就会用一种很厌恶的目光看向他，甚至会对他动手。
在被解救之后，她意识到了自己的心理问题。她试图改变过，却在他人异样的目光中溃败，终于选择以结束生命来摆脱痛苦。
对比一下，我们唯一的不同点是母亲。
爹的，又奖励他了。
【X年X月X日，应该是阴天
联邦2092年4月23日，晴，24°
至少我不会老是想当别人的狗。
但凡上个世界有一个类似项褚这样的变态在，朕也不至于失控啊！（字迹缭乱）】
我一直很好奇，那么相似的经历，为何却塑造出了那么不同的我们？
不是所有人的心性都能始终坚如磐石，被娇养的蔷薇无力反抗暴力，在身体与精神的双重虐待下，反而对加害者产生了依赖以及爱意。
因为他终于被人看见了。
当清醒的母亲看到了流淌着与恶魔相同血液的孩子，伸手打向项褚的那一刻，也是项褚第一次与母亲亲密接触。
呵。】
我又想她了。】
我忏悔，本来说要限制暴力行径的，但我还是忍不住打了他。
抓到系统514偷偷溜进系统空间里的小仓库了。
仔细想想，也难怪他会成为受虐狂。
他也说他母亲自杀的时间选得很好，因为项家第二天本来打算逼迫他母亲承认与那个恶魔的恋爱关系，逼迫她在众多媒体面前选择原谅。
这种囚禁与拐卖又有什么区别呢？
（早知道当初他被打的时候，就不凑过去看了）
这几天项褚都很安静，就是睡觉的时候抱得太紧了。
他从小目睹的就是父母之间畸形的暴力爱情。父亲不在乎，母亲太痛苦，他也理所应当地被他们遗忘，是那片昏暗空间的隐形人。
可这位斯德哥尔摩综合症患者有时候却也保持过短暂的清醒。
我想，我不会变成第二个项褚的关键原因在于我的母亲。
也许正是因为如此，我才会失控。
不知道这只胖球又在捣鼓什么。
项褚老毛病又犯……
……
若我迷失在这种血腥的快乐中，我与那个人又有什么区别呢？】
荀隐在梦里说，他只能给我当一世的尺，又说最好的尺是自己。
醒来后，便让项褚给我找来了这个本子。
打完就后悔了。
【某年某月某日（划掉）
目前，这种轮回于我倒是件幸事，但我是否会在这无止境的轮回中感觉厌倦，厌倦之后又将去往何方，我不知道，也无心知道。
上一个世界大多数时候都是忙碌的状态，现在倒是清闲，真是两个极端。
项褚好像在做土豆炖牛腩，很香很香，我在卧室里都能闻到。
他很高兴。
我的母亲很伟大，但项褚母亲也不应该被指责。
我收回先前说过的话。
对我而言，生死已经不重要了。
【某日，白天
只有卸下那种生来就有的原罪，我似乎才可以得到真正的自由与安宁。】
比起做恨，杀人明显更简单得多，跟砍西瓜一样。
